Bancuri :)

asta e varianta noua

hehe, pacat ca le stiu dar sunt tari n-am cum sa nu rad =)))

O culme pentru TigerLEGEND : "Sa scrii o culme si altul sa nu citeasca!"

Club select de nudisti






Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.
O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
- M-ai chemat ? Barbatul raspunde:
- Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
- Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
- M-ai chemat ?
- Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
- Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
- Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 700 $ taxa de membru!
- Dar, domnule, raspunde ea, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
- Asculta, doamna, am 62de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 11 ori pe zi !

Doi purici se întâlnesc pe plajă




Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist!

Basescu se duce la medic



Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
…- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !

ce mai puric... sa nu spunem de medic

Barbatul la bar


Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!





Ion si Marie fac sex.

La un moment dat Marie ii sopteste lui Ion:

-Da Ioane asaaa…saruta-ma, atinge-ma acolo unde fac pipi…

Dupa cateva clipe, Marie tipa furioasa:

-Nu in galeata de noapte, tampitule !






Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg
Fetita:
“Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”
Tatal:
“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”








Doua doamne elegante
Doua doamne elegante:
- Auzi, draga, cica acu- e la moda sa faci sex in ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramii surda?
- Da- ce? Pina acu- ai ramas muta?

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...



Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.
Cand un paznic aude un fasait.
- Care esti acolo ma?
Romanu:
- Miau...
Unguru:
- Da, da nu e nimeni decat o ****.